生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
你有没有过这样的经历：
小时候父母说要“为你好”，但却让你感到窒息；
明明是相爱的人，却对你说出了最恶毒的话语；
最好的朋友，会在你最脆弱时补上最狠的一刀。
是不是觉得很奇怪？
按理说最亲近的人应该最保护我们啊！
怎么反而成了伤害我们的人？
今天咱们就来揭开这个谜题。
首先，为什么越亲密越容易受伤？
原因主要有这几点。
1
第一：期待值不一样
我们对亲密关系的期待值特别高！
比如你会期待：
父母应该无条件理解你；
爱人应该永远包容你；
朋友应该在第一时间读懂你。
但现实中，他们做不到这么完美啊！
这种落差就成了伤害的来源。
其实：
真实伤害 = 实际伤害 × 期待值。
也就是说，你的期待值越高，你感受到的真实伤害也就越大。
2
第二：相处时间太长
天天在一起的人会看到你最丑的样子，比如：
你的坏脾气、你的软弱、你的缺点……
这些都可能成为伤害你的“武器”。
3
第三：情绪捆绑太紧
心理学上有一个概念叫情感融合，指的是：
人与人之间，尤其是亲密关系中，情感界限模糊不清，情绪过度纠缠的状态。
当两个人的情绪相互影响时：
对方不经意的一句话，就能让你情绪崩溃。
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虽然都是伤害，但是因为所处的关系不同，表现出来的伤害形式也是不同的。
下面，我就列举四种典型的“爱之伤”。
1
父母式伤害：“我都是为你好。”
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有的父母属于控制型，在他们看来，你不听我的就是不孝；
还有的父母属于否定型，最常说的就是“你看看别人家孩子”。
这些话语常常让你窒息，感觉受伤。
这种伤害，本质上是：
父母把自己的焦虑投射到你身上。
2
伴侣式伤害：“你还敢发脾气？”
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对方可能对你冷暴力、翻旧账攻击你、贬低打压你。
本质是：
ta自己缺乏安全感。
3
朋友间伤害：“我就随便说说。”
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把你的秘密当谈资；
在你需要帮助的关键时刻，对方反而“隐身”了。
这种伤害的背后，往往是源于：
边界感模糊。
4
自我伤害：“是我太玻璃心。”
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你会把别人的问题归咎于自己，其实这正是说明：
你内心累积了太多心理创伤。
可以看出，你会遭受一些伤害，并不是因为你真得做错什么。
如果现在的你正被以上的伤害困扰，不妨试着用下面提到的方法一点点调整，走出被伤害的循环。
第一步：区分“爱”和“伤害”
记住这个准则：
真爱你的人会调整方式，而假爱你的人会要你调整感受。
只有正确区分了“爱”和“伤害”，你才能摆脱愧疚、自责的心理，学会保护自己。
第二步：建立健康边界
对于伤害你的人，可以试试这样表达：
“当你……时，我感到……，我希望……”。
比如：
“当你大声吼我时，我感到害怕，我希望我们可以好好说话。”
你只有明确自己的态度，设立边界，才有可能形成舒服的健康的关系。
第三步：修复安全感
每天做几个简单练习：
1、列出3件让你感觉安全的事；
2、写出1个能给你安全感的记忆；
3、对镜子说：“我值得被温柔对待”。
当你内心充满了安全感，你就会感受到更多的爱，而不是伤害。
其实爱的反义词不是伤害，而是冷漠。
对方能伤害到你，恰恰证明：
你对对方有期待和爱。
既然如此，那么你要做的关键就是：
学会保护自己。
给彼此重新学习“正确去爱”的机会，让你们的关系更好地连接起来。
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